THE YELLOW RUBBER DUCK

2004-10-13T21:38:00.000+01:00

Bem ja vai algum tempo k n escrevia aki (tava de ferias) mas devido ao facto de tar a a reler a merda toda k eu tinha escrito decidi escrever aki + alguma coisa, poix e decidi escrever sobre o k ta na moda agora ou seja a kinta dos ranhosos e o nossa merda de País. analisemos entao 1 temos 1 maricas k ta sempre a chamar bichas aos outros, depois temos 1 presidente de camara k se ta a cagar para o povo e vai trabalhar para uma kinta (atencao ele alegou k ia de ferias ainda ,me vao disser kem e k vai trabalhar nas ferias), depois temos um actor porno brasileiro(o unico k trabalha) k ker foder tudo e todos ate os cavalos , a seguir temos uma fanatica pelo benfica k ate se ta a cagar para a familia pelo benfica(o benfica corrensponde a fe dela n ganhandi o campeonato a 10 anos), depois temos 1 moça bem engraçada k cantava numa merda de 1 grupo kk como n sabia cantar foi trabalhar numa kinta (e parecido), tb temos a celebre menina do nuticias k anda sempre a arranjar peixaradas e confusoes o resto sao tao famosos k eu n sei kem sao.
Ker disser no total n sei onde é foram todos buscar fama e como sao famosos para mim sao e sempre serao os RANHOSOS.

2004-03-08T20:55:00.000Z

Esta historia vou-vos contar tipo relato de futebol (ainda bem que me deste a puta da ideia e que nao sabia como e que ia por isto tks tangolho). Sexta-feira passada a noite fui a um salao de jogos com mais dois amigos, ate nada de estranho ate que entrou um caroxo e foi jogar teken, entao aki vai. Caroxo tenta por a moeda na ranhura da maquina mas nao da pk poem a moeda deitada. Comeca a a mandar vir. Poem a moeda ao alto e assim ja entra mas ela cai e nao deu credito. Continua a mandar vir e a disser "putas de maquinas agora so servem para roubar um gajo". Poem a moeda de novo e ja deu o credito. leva entre 1 a 2m ate dar com o botao do credito. Depois leva 12 segundos a escolher o boneco de quando faltam 5 segundos muda de boneco e escolhe outro. Chega ate ao 3 nivel e perde. Comeca de novo a refilar. Poem a segunda moeda mas agora foi mas rapido. Da uma cacetada no botao de credito que ate fez PAS e comeco a rir-me a gargalhada. Ja sabe com que boneco vai jogar e vai logo escolher o boneco. Chega ao 5 nivel. Perde. Faz uma coisa que ninguem estava a espera que foi levanta-se poem a perna esquerda no ar estica os bracos , bate palmas e assobia.

2004-03-08T20:31:00.000Z

Bem como no post anterior falei-vos do vasco decidi por "Os melhores momentos do Vasco"

1º Beber sumol com cuspo
2º Ir cagar a 1 da manha na beira da estrada
3º Pedimos agua e ele diz como nao tinha nem vodka nem cerveja trouxe Santal
4º É da Associacao de estudantes e nao faz nada mas nunca vais as aulas por causa da associao, sim porque foi o que a mae dele diss na reuniao ( coitadinho a associacao ocupa-lhe muito tempo.
5º Nao tem boleia para ir ao culto (grupo de maricas todos vestidos de preto) entao pede boleia ao vizinho e nem pergunta spara onde e que ele vai.

nao me lembro de mais depois eu ponho

2004-03-08T20:14:00.000Z

Hoje estou muito bem disposto e como fiz umas das mais animadas viagens de autocarro lembrei-me de contar-vos as minhas aventura nos autocarros da T.S.T. Por isso vou tentar escrever um livro chamado "AS AVENTURAS NA T.S.T."
A minha primeira aventura chama-se "UMA AVENTURA NA T.S.T. COM UMA GARRAFA DE SUMOL"

Depois de uma longa espera pelo autocarro da T.S.T decidi ir compra uma garrafa de sumol de ananas. Quando tinha acabado de comprar o sumol apareceu o bus (depois de uma espera de 45m, coisa comum na T.S.T) entrei e fui ter com alguns colegas como e obvio a pobres pediram todos uma beca e depois devolveram ja quase a meio e eu lembrei-me de por um bocado de sumol na boca. gragejar e por outra vez dentro da garrafa (sim eu sei e nojento mas era o meu guito k tinha pago o sumol e n tinha kuase bebido nada e tambem o boca e minha se tivesse nojo dela mas valia n comer nada ) mas depois outro atrasado depois de me ter visto a fazer o que fiz e a cuspir la para dentro decidiu pedir-me uma beca (sim foi o Vasco) e eu como bom colega dei-lhe e ele como e mesmo estupido bebeu e depois perguntou o que foi? Agora vamos analisar isto a viagem Almada/Feijo demora entre 30 a 35m e o cromo bebeu logo na 1ª paragem ou seja levamos todo o caminho a rir. Como nao tava feliz com a merda que fez ainda so disse foi merda o caminho todo

2004-03-03T22:05:00.000Z

Neste longo dia que esta quase a acabar estive a ver o jogo do grande Benfica onde finalmente passou á outra fase da taça EUFA. Bem como eu ia dizendo tava eu a ver o jogo e quando o jogo ja esta na segunda parte onde todos os jogadores ja estao meio mortos aparece 1 que esta a jogar desde o principio e que corre tanto que ate parece que alguem esta a tras dele.Entao comeco a pensar bem com estes jogadores o Europeu esta ganho, senao reparem:

AS PROMESSAS SE GANHAREM O EUROPEU

RICARDO --> se fizer um bom europeu pode sair para um bom clube e assim Baia tem a oportunidade de jogar na seleccao

MIGUEL --> ameacado pela bofia ninguem o agarra

FERNANDO COUTO--> se ele defender bem e ganharmos o Europeu uma "empregada" so para ele

FIGO --> dizemos que o europeu e outro anuncio

RUI COSTA--> a baliza passa a ser uma baliza uma de futebol americano sim poque com ele a bola passa sempre por cima

DECO --> e ameacado com o servico de imigracao (tambem se aplica ao treinador da seleccao)

QUARESMA --> para quiemar tempo nao temos melhor e so mandar guardar a bola que ele rouba logo para a vender ( sem bola o tempo continua a passar e nao conseguem marcar-nos golos)

SIMAO --> conta aberta num dos melhores cabeleireiros

JOAO PINTO --> oferta de um dos melhores colchoes para ele se mandar para fingir os penaltis e tambem e muito bom para intimidar os arbitos ( mas n pode ser apanhado a fazer simulacoes senao nao recebe o colchao)

PAULETA --> dizemos que por cada golo que marcar ganha 1 queijo flamengo

NUNO GOMES--> por cada golo 1 cupao de oferta de um big mac

2004-03-02T20:31:00.000Z

Hoje meus caros amigos chego a cozinha e o k eu vejo a grande revista MARIA, comeco logo a desfolhar a procura das magnificas paginas, que para mim sao as anedotas, o aconselhamento sexual mais conhecido pelo o diario, (sim pk eles agora tiraram as verdadeiras anedotas). Quando chego ao diario para ele e acreditem que demorei muito tempo,não porque leia as respostas mas sim porque me rio so com os cabecalhos, como tava a contar comeco a ler uma pergunta e o cabecalho dizia: "Sonho com um homem famoso" e logo isto despertou-me a atencao e comecei a ler o resto onde dizia no final que estava apaixonado pelo Mourinho, sim meus amigos o treinador do Porto. Claro que com isto demorei algum tempo a recompor-me mas depois de-me recuperar penso assim bem o grande Bnefica tambem devia ter um destes por isso meus caros amigos deixo-lhes aqui a minha ideia para quem quiser mandar para a Maria.

Sou um rapaz de 14 anos e pratico futebol no Benfica onde o treinador e o Eusebio e um dia fiquei sozinho com ele a praticar ate mais tarde. Apartir desse dia imagino-o a ajudar-me a rematar as bolas e a fazer-me marcacoes por tras. Serei paneleiro ou sou maricas?

2004-03-01T22:03:00.000Z

Hoje meus caros amigos tou muito feliz porque descobri uma coisa tenho poderes, como andamos numa de folhetos a porta do metro tenho um Dom Herditario. Sim hoje descobri k consigo fazer as pessoas cair so atraves do que escrevo no pc (obrigado tangolho por seres a minha cobaia). Por isso meus amigos aqui vai:
Professor Megoi , telefone 277 tira tira mete mete ( sim quem e que n se lembra deste belo numero de telefone) Por isso meu amigo se esta deprimido, dores de cabeca, sente-se sozinho e deseja ter uma vida mais animada contacte-me ja Professor Megoi cura todo o tipo de empatias, 1ª paga e depois recebe o tratamento.
P.S. em caso de seres uma rapariga manda-me uma foto e eu avalio o teu caso, para as meninas tambem se cura dores de estomâgo e tb enxaquecas, tratamento natural

2004-02-27T00:07:00.000Z

Bem hoje vou contar-vos sobre um grande rapaz sim ele e mesmo grande deve ter para ai 120kg mas fdx corre k ate parece k vai com a mao enfiada na peida(e verdade cada vez k ele corria atras de mim e dos meus colegas nunca lhe chegamos a ver a mao direita, ainda n descobrimos kal era razao). Bme como eu ia a dizer esse GRANDE rapaz não gostava que nós gozassemos com ele e depois vinha atras de nos pela simples razao pk lhe chamavamos-lhe "CHICO BANANA", mas foda-se ele tinha mm cara de banana o que queria que fizessemos. Dele tenho 2 memorias especias a 1ª foi kando nos os 5/6 n me lembro bem andamos a porrada quando ele agarrou um colega nosso, nessa altura fomos todos para cima dele mas n dava muito jeito porque o preto do ravi como era estupido pos-se as cavalitas dele e n e k parecia mm um macaco agarrado a uma banana (Obrigado Ravi pelo teu desapecimento, e que eu nunca mais ouvi falar do preto). O segundo momento foi + emocionante porque foi no Carnaval. Foi assim tavamos nos com baloes de agua (sacos de agua para a 3ª idade) quando vimos o CHICO BANANA a fazer a curva e vir em direccao a gente e nos como bons cidadoes nao queriamos que ele andasse sujo (sim pk ele tava com uma peruca loura e tava cagado de ovos pk passou numa rua mais abaixo) entao o que fizemos adevinhem DEMOS-LHE BANHO e n e k o cabrao comeca a correr atras de nos(FDP demos-lhe banho e ainda e mal agradecido, devia querer k lhe lavassemos as costas pk ele nao chega la e GORDO O FDP) bem como eu ia dizendo ele vem atras de nos e fugimos mas n fugimos por causa dele fugimos para reabastecer e quando reabastecemos voltamos a carga mas agora com a pontaria mais afinada de tal maneira k lhe saltou os oculos e a peruca. novamente fugimos mas ai ele persegui-o 2 colegas nossos e chegou a apanhar 1 mas o outro k umas horas anterioir tinha visto um filme de porrada decidiu aplicar um golpe k tinha observado e nao e que resultou consegui libertar o outro (Por isso criancas n vejam filmes de porrada sen vao acabar como serial killers). depois escondemos-no dentro de 1 contentor mas o Ravi como e muito inteligente andava la por dentro a fazer barulho e o cabrao do Chico ouvi e trancou-nos la dentro (Obrigado preto es sempre a mesma merda sempre disposto a lixar um gajo) bem passamos umas boas 2 horas la dentro e ate ja se ouviam gritos de desespero por parte de um elemento do grupo k eram (FDX EU TENHO K IR PARA CASA JA SAO KUASE 6 HORAS E A MINHA MAE POEM-ME DE CASTIGO SE CHAGAR ATARSADO)a que todos nos respondemos com uma breve gargalhada de 15m no minimo, e começamos a gozar com o gajo ate alguem nos vir salvar ou seja o CHICO BANANA foi atras de outro gajos pk tb n lhe lavaram as costas.
Moral da historia sempre que fugirem n se escondam com o preto pk ele vai-vos sempre lixar a puta da vida

2004-02-26T23:40:00.000Z

Bem hoje vou-vos falar sobre os salões de jogos especialmente o Las Vegas de Almada e como podem jogar em certas maquinas a borla.Bem a primeira e que nas novas maquinas da Sega especialmente o Virtua Tennis e o Virtua Striker com 1 simples esqueiro de ... (tao a ver akeles iskeiros de pedra nao tão, nao têm nada a ver são os outros). O 1º passo a fazer e desmontar o eskiero com cuidado sem partir a peça principal a que eu chamo a CHAPA MESTRE. Sim essa coisa pequena que da choque e a chapa mestre, isso que faz o gas do isqueiro acender, dá para jogar a borla o 2º passo e dirigem-se a maquina e vão reparar que ao lado do sitio onde se insere a moeda existe um pequeno pedaço de metal e ai que devem de dar o choque e por milagre faz POOFF e deu credito (Experiência tambem realizada no Buggz do Almada Forum). A outra maquina no vegas chama-se king of fighters 99 e a unica coisa que se precisa fazer e desligar e voltar a ligar a maquina e pronto ja tem 2 creditos(ainda tenho k testar outras makinas para ver se acontece o mesmo).
Bem aqui ficou algumas dicas, agora corra para o salao de jogos + proximo e tente a ver se resulta em caso de sucesso mande 1 mail a confirmar.
P.S. apartir deste momento os donos dos saloes de jogos andaram atras de mim por isso nao sei kando e k voltarei com novas dicas ,informacoes, teorias e historias

2004-02-21T00:40:00.000Z

A sugestão de um colega meu hoje vou escrever sobre a prostituição (para quem não sabe PUTAS). Como a maioria das pessoas sabem a prostituição é uma das mais antigas profissões do Mundo senão a mais antiga. Naquela altura as putas eram so para os mais ricos. Apartir do sec. XX (anos 20 conhecidos pela vida louca --> França) as putas comecaram a ser mais baratas e então comecaram a ser para o povo. Mas naquela altura havia putas de qualidade e não tinham doenças e como podemos ver pela historia foderam com metade do Mundo. senão vejamos as putas francesas fodiam com os frances e os turistas de pois nos finais dos anos 30 quando a França foi invadida as putas foram comidas pelos alemães e por os outros soldados em que os seus paises também foram invadidos então alistaram-se no exercito alemão e também foderam as putas francesas. Depois quando a América, Canadá, Inglaterra entre outros ajudaram a França a expulsar os alemães do seu território (adevinham lá onde e que esse soldados foram todos quando tiveram uma folga) os soldados foram as putas. Resumo naquele tempo é que havia putas de KALIDADE pela simples razão que foderam meio MUNDO e não transmitiam doenças (Ex. SIDA, CHATOS, e todas as outras putas de doenças que se pode apanhar quando se põem a puta da pila onde meio Mundo já teve).
Nos anos que correm ir as putas e como na altura dos Romano,Idade Média ou seja é só para os ricos pea simples razão que se formos as putas de rua apanhamos mais doenças que uma velha na reforma(mesmo com preservartivo) e as putas que são cuidadas e não tei doenças são um ordenado de um gajo ou não temos guito, por isso temos que nos contentar com uma foto da net ou um filmezinho na tv (isto quando a puta da tv cabo descodifica o sexy hot). Por isso meus amigos vão por mim como não querem ficar sem comer durante o resto do mês se forem ás putas finas è melhor andarem a espancar o macaco, luta de 5 para 1 e essas coisas.
P.S. mudem de braço deves enquando senão ficam com um mùsculo de um braço mais desenvolvido que outro.

2004-02-16T22:32:00.000Z

Bem hoje como um palhaço se lembrou de actualizar o seu blog e mandou-me para eu ver ( OBRIGADO SR_TANGOLHO ,,!,, (^_^) ,,!,,) não pude ficar impune então deitei mãos a obra ( bem n pensem k agora vou trabalhar no I.BM. para kem não sabe é Introdução ao Balde de Massa, sim e k eu nao sou preto nem sou ucraniano).
Como eu ia dissendo hoje vou falar-vos sobre os pedintes do metro e do comboio.Bem esses gajos sao mesmos chatos pela simples razão k paragem sim paragem sim entra ou um ucraniano ou um cegueta pedir. Épa tenham dó de uma pessoa sim e eu disse tenham dó pela simples razao k o ucraniano n ta no IBM porque não quere sujar as putas das mãos e porque como na terra dele era médico também quer ser médico cá,isto porque não sabem quais sãos as putas das médias que são precisas para um gajo entrar na puta da universidade.Por isso eu digo "VAI TRABALHAR MALANDRO"
Os ceguetas pelo seu lado também me chateiam pela simples e puta razão que tão sempre a dizer obrigado parecem papagaios, e que tal evoluirem ja devem ter ouvido falar num gravador foda-se. E aqui vai uma sugestão para ganharem mais guito, onham uma voz doce e sexy a dizer obrigado se assim for ganham mais guito e tb n chateiam tanto as pessoas. Outra coisa que me chateia é a merda do pau que eles andam sempre agarrados é que como não vêem então toca de dar mocada no pessoal e depois nem dizem OBRIGADO! foda-se e se dissem e com uma puta de uma cara e a rirem-se até parece que somos todos palhaços e tamos ali para os entreter.Aqui vai mais uma sugestão "NÃO ANDEM NA MERDA DOS METROS FIQUEM A PUTA DA PORTA FODA-SE".
P.S. Quem gosta, gosta quem não gosta, não gosta. É verdade tou num País livre por isso não me podem fazer nada, pelo menos gosto de pensar que é livre.